Vos mots m'ont fait pleurer *

Vos mots m'ont fait pleurer *
*


Fais-lui croire
Fais-lui croire que tu l'aimes
Pour plus tard à la Toussaint lui porter des chrysanthèmes

{ Tryo }




C'est incroyable, quand on y pense.
C'est lui qui me trompe, c'est lui qui me largue, et c'est moi qui me sens coupable.

Mais d'où est-ce que je puise cette putain de culpabilité qui me ronge ?
C'est lui qui devrait baisser la tête.
C'est lui qui devrait ne plus oser regarder les filles.
C'est lui qui devrait se dire "si les gens savaient"...
Mais c'est moi qui ait honte.

J'ai vraiment honte...
Je ne suis vraiment capable de rien alors.
Je me dis que je ne suis même pas capable de garder quelqu'un.
Je ne suis même pas capable de me faire aimer.
Je me dégoûte.

Je n'ai pas réussi à sauver un amour qui pourtant paraissait plus fort que tout.
Alors c'est forcément ma faute.
Il doit y avoir quelque chose qui cloche chez moi.
J'ai peut-être tout gâché sans m'en rendre compte.
Je ne suis peut-être pas faite pour aimer...

J'ai l'impression d'être une pestiférée.
Parce que oui, je ne devais pas le rendre heureux.
Quand quelqu'un vous fuit, c'est qu'il a besoin d'autre chose, non ?
Quelque chose qu'on ne peut pas lui apporter.
Qu'il va chercher ailleurs.
Alors tout ce que j'ai donné n'a servi à rien...
Je croyais saigner pour son bonheur mais pas une goutte n'a étanché sa soif.

Il a beau me dire que tout ça c'est faux... qu'est-ce que je suis, moi ?
Il a beau souffrir lui aussi, et pleurer de ce qui est arrivé à ce "nous".
Qu'est-ce que je deviens ?

Il n'est peut-être pas toute ma vie, et je dois aller de l'avant, et me construire sur les souvenirs, et attendre... et tout ce que vous avez dit est vrai...
Mais pour l'instant, je deviens quoi ?
Une fille froide, détruite, déprimée ?
Une fille qui n'a plus confiance en les autres ni en elle-même ?
Une pauvre loque qui ne supporte plus de regarder quelqu'un dans les yeux...

Je ne méritai pas ça. Je ne suis pas parfaite, j'ai mes défauts.
Mais je ne méritai pas ça...
Personne ne mérite ça de toute façon. Je ne souhaite à personne ce qui m'arrive.

Voilà. Je fais partie des millions de personnes qu'on a abusées.
Et je ne suis qu'un grain de sable parmi tous les rochers qui nous déchirent.
Je ne suis qu'une ombre dans la nuit des peines.
Pour combien de temps...



Chansons du moment :
More ~ Indochine
Christina ~ Anaïs
La vie est dure ~ Anaïs
Bye Bye Love ~ Simon and Garfunkel
Hey Jude ~ Elvis Presley
Coeur perdu ~ Renaud
Mal barré ~ Renaud
Easy to be Hard ~ Hair
Le vieil amant ~ Emilie Simon

Films du moment :
Eternal Sunshine of the spotless mind
Jeux d'Enfants
Quand Harry rencontre Sally
The Holiday
(moi, déprimée ? naaaaaaaaan)

Couleurs du moment : blanc & noir
Fleurs du moment : les soucis
Animal du moment : grand oiseau blanc
Livre du moment : La part de l'autre, Eric-Emmanuel Schmitt



PiX ?
[ Ajouter un commentaire ] [ 17 commentaires ]

# Posté le jeudi 26 avril 2007 13:48

Modifié le mardi 01 mai 2007 07:56

Despair

Ca y est. Je suis en train de toucher le fond.
Je redeviens sirène, exploratrice des eaux noires et profondes.
Je descends lourdement, comme un poids mort, pour m'échouer bientôt sur le fond de la mer.
Là, le sable et les algues m'enseveliront, et je redeviendrai végétal.
Plongeon dans les eaux glacées des abysses, qui n'en finit pas, qui n'en finit pas.
Je flotte entre deux eaux, attendant la réponse qui me sauvera ou m'engloutira pour de bon.

La réponse, c'est Matthieu qui me la donnera. Matthieu qui aime une autre fille. Matthieu qui m'aime pourtant encore un peu. Matthieu qui veut réfléchir.
Il faut attendre, attendre, attendre. Le coeur noyé dans la vase. Et pleurer ma vie et mes mots.
Attendre. Attendre. Dormir. Et s'éteindre.
Mourir. Ou dormir. Telle est la question.

J'ai tout essayé. Je me suis d'abord effondrée, et puis je me suis redressée. Ce n'était pas la première fois qu'une telle chose arrivait. Je me suis battue.
J'ai tout fait, j'ai tout dit, j'ai tout tenté pour qu'il reste avec moi, pour qu'il sache à quel point je l'aime, à quel point il m'aime.
J'ai cru que j'avais réussi, que j'avais gagné. Qu'il était revenu, qu'il était de nouveau là, contre moi.
J'ai passé une nuit paisible, en pensant déjà aux nouveaux moments de bonheur qui nous attendaient, aux après-midis ensoleillés, à la bonne nouvelle que j'allais clamer.

Mais au matin, il avait oublié.

Au matin, tout était à recommencer. L'euphorie et la passion l'avaient de nouveau quitté. Je me suis rebattue, j'ai rebataillé, j'ai tant pleuré, j'ai tellement mal, mais tout mon amour et toute la souffrance qu'il m'inflige ne suffisent pas à lui donner des réponses.

Matthieu pense trop. Matthieu parvient à m'oublier en deux semaines au contact du regard d'une autre.
Matthieu est lâche, et immature. Matthieu est instable. Matthieu est de mauvaise foi. Matthieu me fait souffrir comme je n'ai jamais souffert. Et je l'aime encore.
Je le déteste de s'être fait aimer autant. Je le déteste d'être venu vers moi, de m'avoir injecté son poison au goût de miel dans les veines - l'amour que j'ai pour lui est pire qu'un poison, il me ravage et me détruit.
L'amour est un fiel que l'on boit les yeux fermés.

Je le déteste de me comparer à une autre fille, de m'oublier, d'avoir failli me tromper, de me tuer avec ses gestes et avec ses mots.
Je le déteste de vouloir aller "voir ailleurs" pour comprendre que c'est inutile.
Je le déteste d'avoir peur de mes sentiments.
Je le déteste parce qu'inconsciemment, il sait que je vais l'attendre...
parce que je l'aime bien trop fort.

Je suis en colère contre lui et contre moi. Mais je suis surtout malheureuse.
Je touche le fond. Je m'effondre. I collapse. I'm overwhelmed with pain and fear.
I'm so destroyed from the inside there's nothing left in my heart but ashes and dust.

Je n'ai plus que mes larmes et mes souvenirs. Je pleure mes fantômes et je pleure mes mots.
Je disparais peu à peu, je ne suis plus que l'enveloppe de moi-même, dénuée d'âme et de consistance.
Je ne parviens plus à sourire. Je fais tout mécaniquement. J'ai sans cesse envie de pleurer et je n'ai plus envie de rien.
J'ai soif d'avoir tant pleuré. Mais je n'ai pas envie de boire.
Je demande à tout de m'aider: aux murs, au soleil, aux chats et aux photos. C'est dur. C'est trop...dur.
J'ai encaissé. J'ai tellement encaissé. Je reviens d'un match de boxe.

Je sais qu'au fond, je suis forte. Je suis forte comme Scarlett. Je me bats. Je suis comme Maggie.
Mes héroïnes préférées...
Mais pour l'instant j'ai perdu. Il m'a jetée à terre... deux fois. J'ai l'impression qu'il s'est servi de moi. Je me sens manipulée. Je me sens jouet cassé.

Je me sens si vide, si proche du néant. Je n'ai plus rien en moi, plus rien à moi.
Je me sens nulle, nase, niet. Il met dans le même sac une relation de presque deux ans et une fille qu'il connait. Je ne comprends pas...
La vérité c'est qu'il se prend pour Don Juan. Il ne sait pas ce qu'il veut et surtout il est lâche.
Il ne veut pas faire d'effort. Il se laisse aimer. Il ne veut avoir que le bon, que les avantages.
Il se persuade que les moments doux des premiers temps sont les seuls bons à vivre, uniquement parce qu'il a peur de l'engagement et des responsabilités que ça implique.

En attendant je brûle sur place. Ou je me noie. Je ne sais plus très bien. Je me déchire comme un mouchoir imbibé d'eau. Trop d'eau. Trop d'eau de mes yeux, ça n'en finit pas.
J'ai trop mal à penser que c'est fini, qu'il ne ressent plus rien, que je ne lui manque pas, qu'il m'a oubliée, qu'il va faire à une autre tout ce qu'il m'a fait.
J'ai mal, mal, mal, mal, mal, mal, mal, mal, mal...

Comment peut-on s'immiscer à ce point dans la vie et dans l'intimité d'une personne pour ensuite la jeter selon son bon plaisir ?
Je ne comprends pas, je ne comprends pas...
Je suis une fille bien... J'ai mes défauts, mais au fond je suis une fille bien. Fidèle, honnête, généreuse, mûre.
Je croyais qu'aimer vraiment, c'était accepter les défauts, et faire des concessions.
Vouloir aimer.

J'espère encore pourtant, j'espère toujours. Je l'aime trop pour arrêter d'espérer. Je voudrais tant qu'il...
Mais j'ai le coeur trop serré, je sais trop bien que ça n'arrivera pas. Je n'ai pas réussi à le convaincre. Malgré tout ce que j'ai fait, malgré tout ce que j'ai dit, malgré tout ce qu'on a vécu... il ne veut plus...

Alors, je n'ai plus rien à faire.
Plus rien qu'à essayer... Essayer d'oublier.

...................
Despair
[ Ajouter un commentaire ] [ 20 commentaires ]

# Posté le vendredi 13 avril 2007 17:22

Modifié le dimanche 22 avril 2007 15:32

Vivre dans un donjon, c'est difficile...

Vivre dans un donjon, c'est difficile...
Je voulais juste dire que ça m'écoeure.

J'ai vu un reportage sur les milliardaires américains. Les stars qui se font construire des baraques à 10 millions de dollars.
Qui claquent 20 000 dollars pour se faire un collier assorti à leur tenue d'un soir.
Des gens qui vivent dans un autre monde, où ils n'ont rien à faire qu'à rester posé sur leur cul, et à tout diriger en appuyant sur trois boutons.
Sexe, viande, relaxation. Tout est à disposition. Passez votre commande.

Quand je vois ça et que je pense aux millions de gens qui vivent avec 1¤ par jour.
Quand je pense à ceux qui sont content uniquement s'ils ont mangé une fois en trois jours.
Et à tous ceux qui vivent une vie que je ne peux même pas imaginer, parce que je n'y suis pas et que je n'y connais rien.
J'ai juste envie de vomir...

Je ne dis pas que je suis un modèle, ni que je ferai mieux, ni même que je ferai autre chose à la place de ces gens pour qui l'argent déborde de partout, des vases, des fenêtres, même des toilettes (émaillées d'or, si si, je vous assure).
Je ne peux pas me mettre à leur place. Peut-être que si je suis très riche un jour, je ferai pareil.

Mais quand j'en vois qui n'ont qu'à se laisser vivre; ce mec de 70 piges qui passe sa vie à faire des orgies avec des pouffiasses qui se baladent en string chez lui toute l'année uniquement parce qu'il a du fric, ça m'écoeure.

Moralement et idéologiquement, je trouve ça de niveau zéro, et même en-dessous de nul.

C'est tout.


PiX by kittynn
[ Ajouter un commentaire ] [ 12 commentaires ]

# Posté le lundi 19 mars 2007 08:37

Modifié le mardi 20 mars 2007 05:51

"Fragments"

"Fragments"
Je l'aime tellement...

Et dans sa tête à lui, qu'est-ce qu'il y a ?

Racontez-moi une histoire d'amour.
La vôtre, celle d'un autre, d'une autre. Une ancienne histoire.
L'histoire de vos rêves.
L'histoire que vous attendez. L'histoire que vous n'attendez pas...

J'ai envie d'aimer, d'aimer... tellement fort.
Je m'y perds moi-même.
Comme dans un tourbillon, dans les rouleaux des vagues, dans une éruption de lave.
Je crois que j'ai le coeur un peu trop grand.

Presque deux ans maintenant.
Au bout de deux ans, on se pose des questions.
Enfin, on s'en pose tout le temps.
Mais est-ce qu'au bout de tout ce temps, on a le droit d'espérer ?
Je veux dire, espérer plus, plus grand, plus longtemps.
Est-ce que la longueur d'une relation donne l'expérience.
Est-ce que la durée d'une relation donne le droit de se représenter certaines choses.
Au bout de combien de temps on peut se dire adulte et mature dans sa relation ?
On ne peut pas s'empêcher de penser.
Il faut toujours qu'on cogite et qu'on imagine.
Je ne sais plus si je peux espérer... ni ce que je peux espérer.
A mon âge.

Je me demande souvent à quoi on ressemble.
A qui.
Est-ce qu'on est de ces couples qui énervent dans le métro ?
Est-ce qu'on nous envie ?
Est-ce qu'on pense "ils se sont trouvés" ou au contraire "ça ne tiendra pas" en nous voyant ?
Si c'étaient les passants qui nous construisaient notre avenir rien qu'à notre tête...
Bah quoi, c'est pas plus con qu'une machine qui donne des statistiques avec juste 2 prénoms !
Et ça coûte 1¤ le sms.
'Fin je sais pas moi...
On croit à tout et n'importe quoi.
Mais c'est nous qui détenons les réponses.

Je ne sais plus quoi penser.
Enfin merde, on a le droit de vivre...
Pourquoi certaines personnes pensent qu'il vaut mieux ne pas s'engager "si" tôt ?
Et n'avoir que des amis. On va pas avoir que des amis jusqu'à 30 ans !
On nous prend pour des gamins...
Vous pensez qu'il y a un âge pour aimer, vous ?
Moi non.
Et j'en ai marre d'entendre tout le temps parler de mariage.
C'est au moins le 4e salon du mariage cette année.
Pour moi ça ne représente pas plus que ça.
Mais chacun sa vision. C'est la mienne.
Ce qui m'emm*rde, c'est que si on était mariés on nous prendrait au sérieux.
Je trouve ça ridicule.

Je ne sais plus quoi penser.
J'aimerai ne plus penser...


Chanson du moment : Crash me * Indochine
Films du moment : The Good German, La Môme
Livres du moment : Doctor Faustus de Marlowe, La Formation de l'acteur de Stanislavski
Couleur du moment : le marron
Look du moment : jupes ou robes courtes
Envie du moment : nouvelle coupe de cheveux courts


PiX by shirotsuki
[ Ajouter un commentaire ] [ 24 commentaires ]

# Posté le dimanche 04 mars 2007 16:41

Modifié le jeudi 24 mai 2007 06:44

Contrôle surprise ; )

Contrôle surprise ; )
*






Dites-moi pourquoi la vie est belle pour vous !







Pour moi, la vie est belle parce qu'en ce moment j'écoute Elvis Presley et que j'ai envie de danser comme une tarée.

La vie est belle parce que mon amour vient de me téléphoner.

La vie est belle parce qu'il fait beau aujourd'hui !! et que je vais aller en profiter avec ma grand-mère.

La vie est belle parce que j'ai un passage du Dindon de Feydeau à travailler et que je vais m'éclater.


La vie est belle parce que j'ai pris un chocolat avec Christophe il y a quelques heures (mon partenaire pour Le Dindon) et que c'était vraiment sympa.

La vie est belle parce que je vais sans doute travailler une partie de cet été, comme je le voulais et ça me booste !

La vie est belle parce que je deviens une pro en informatique.

La vie est belle parce que mon portable a des chouettes sonneries.

La vie est belle parce que j'ai réussi mon partiel.

La vie est belle parce que je chante depuis deux jours les chansons de Moulin Rouge et même si c'est faux c'est beau !

La vie est belle parce que demain je ne vais pas travailler depuis fort longtemps, je vais me reposer avec mon amouuuuur !

La vie est belle parce que Le Pen n'a toujours pas ses 500 signatures !!!!!!

La vie est belle parce que vendredi prochain je vois Hélène et Servane.

La vie est belle parce que j'aime les fringues que je porte.

La vie est belle parce que ça fait bientôt deux ans qu'on est ensemble lui et moi.

La vie est belle parce que j'adore ma maman et qu'elle rentre cet après-midi.

La vie est belle parce qu'Emma et Laura m'ont laissé de très gentils commentaires.

La vie est beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelle !


PiX by larafairie
[ Ajouter un commentaire ] [ 13 commentaires ]

# Posté le samedi 24 février 2007 10:08

Modifié le samedi 24 février 2007 17:21